Пятница, 20.10.2017, 15:30Главная | Регистрация | Вход

Меню сайта

Форма входа

Мини-чат

Статистика

Всякая ерунда - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Общение. Хобби. Творчество. » Общение » Всякая ерунда (Типа гороскопы и прочие веселости ...)
Всякая ерунда
AlexiДата: Среда, 21.03.2012, 20:56 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 513
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
гороскоп

 
AlexiДата: Вторник, 27.03.2012, 14:26 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 513
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
ДИЗАЙНЕЙРЫ РУЛЯТ!!!!


Кошка Мисси

Или как не надо просить одолжений у дизайнеров.

Преамбула:

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.


Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн

From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster

Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.

С преведом
Дэвид



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.

С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?

Спасибо.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.

С преведом,
Дэвид

Прикрепления: 1266742.jpg(37Kb) · 8983930.jpg(37Kb) · 1246896.jpg(65Kb)


 
AlexiДата: Вторник, 27.03.2012, 14:30 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 513
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost).

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Дорогая Шэннон,

Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,
Дэвид



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.

С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww



(подпись - вознаграждение 2000 долларов)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?

Спасибо,
Шэн

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww



(подпись - вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Ладно. Будем тогда ксерить это.
Прикрепления: 3556611.jpg(66Kb) · 8967024.jpg(50Kb) · 1469834.jpg(48Kb) · 0766953.jpg(48Kb) · 5380520.jpg(45Kb)


 
lisenka27Дата: Вторник, 27.03.2012, 22:18 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 135
Награды: 3
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

уже бы я сама всё сделала с таким друганом...

biggrin biggrin biggrin


счастья, радости, любви!
 
Шанти9670Дата: Среда, 28.03.2012, 07:11 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Да уж, заставь дизайнера... biggrin biggrin biggrin
 
AlexiДата: Пятница, 06.04.2012, 17:31 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 513
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline


 
AlexiДата: Пятница, 06.04.2012, 17:33 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 513
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline


 
AlexiДата: Вторник, 10.04.2012, 20:02 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 513
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
Ну нельзя же все время сидеть без дела...

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из ЛосАнджелеса решил осуществить давнюю мечту -- полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка -- свободная страна. Хочешь летать -- и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
-- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какойто мудак летает на садовом стуле?
-- Чточто? -- переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
-- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всетаки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
-- Командир, -- поддает металла диспетчер, -- у вас проблемы?
-- У меня? Никаких, все нормально.
-- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
-- Зачем? -- изумляется командир. -- Вас не понял.
-- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
-- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
-- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
-- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его ктонибудь видит?
-- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
-- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
-- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
-- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
-- Вы в каком смысле??!!
-- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
-- Земля, докладываю, что только что какойто парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
-- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -- просит следующий.
-- Сколько их?
-- А я почем знаю?
-- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
-- Посадочную полосу вижу хорошо.
-- К черту полосу!
-- Не понял? В смысле?
-- Продолжайте посадку!!
-- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
-- Доложите -- вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
-- А чего тут не опознатьто? Очень даже опознанный.
-- Что это?
-- Человек.
-- Он что, суперйог какойто, что там летает?
-- А я почем знаю, кто он такой.
-- Так. По порядку. Где вы его видите?
-- У же не вижу.
-- Почему?
-- Потому что улетел.
-- Кто?
-- Я.
-- Куда?
-- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
-- А человек где?
-- Который?
-- Который летает!!!
-- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
-- Он был?
-- Летающий человек?
-- Да!!!
-- Конечно был! Что я, псих?
-- А сейчас?
-- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чертте кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
-- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
-- Мудак на садовом стуле!
-- А почему он летает?
-- Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
-- Что его в воздухето держит? -- в отчаяньи надрывается диспетчер. -- Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
-- Так у него к стулу шарики привязаны (balls -- "шарики" и жарг. "яйца").
-- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
-- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, -- политкорректно отвечает борт. -- Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
-- Откуда у него шарики?
-- Это вы мне?
-- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
-- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
-- Так. Он белый или черный?
-- Он синий.
-- Кэптен? Что значит -- синий?...
-- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
-- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах -- ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом -- в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчиккурсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, -- и он показывает пилоту средний палец.
-- Живой, -- неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чемто обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и ктото уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район ЛонгБич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
-- Скажите, зачем вы всетаки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"...


 
Шанти9670Дата: Вторник, 10.04.2012, 21:55 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
lol exclaim
 
AlexiДата: Пятница, 20.04.2012, 21:55 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 513
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline


 
AlexiДата: Пятница, 20.04.2012, 22:18 | Сообщение # 11
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 513
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline


 
Шанти9670Дата: Понедельник, 04.06.2012, 10:32 | Сообщение # 12
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
[12:24] Лана Елисеева: Хочешь быть счастливым – улыбайся!!! Улыбайся - Ты так прекрасна!
 
Форум » Общение. Хобби. Творчество. » Общение » Всякая ерунда (Типа гороскопы и прочие веселости ...)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 |